Nhật ký hài hước của một ông chồng khi vợ mang bầu

Nhật ký của bố!

Tôi biết mình được làm bố vào tháng thứ 3 sau ngày cưới, đó là lúc vợ tôi tặng hàng xóm một bãi nôn khổng lồ giữa cửa khi vừa đi xem phim về. Đó là toàn bộ số thực phẩm mà vợ tôi ăn ở quán, con chó nhà hàng xóm mừng lắm, nó biết ơn vợ tôi đến nỗi mấy hôm cứ thấy vợ tôi về là chạy ra vẫy đuôi. Chiều hôm sau, tôi đưa vợ đi siêu âm thì thai đã ở tuần thứ 3, tôi sung sướng cười ngoác cả mồm khiến vợ phải lấy tay đóng lại vì sợ bác sĩ tưởng chồng bị trúng gió. Ngay sau khi mang bầu, thái độ của vợ tôi đã thay đổi một cách chóng mặt. Giờ vợ tôi không muốn động tay vào bất cứ cái gì, cô ấy bảo: "Giai đoạn này phải giữ cho con, anh phải làm hết mọi việc, em không làm được gì cả?"

Tôi biết là nhục rồi, nhưng lúc đó cảm giác được làm bố khiến tôi chấp nhận tất cả. Tôi có cảm giác như có một sức mạnh vô hình nào đó bắt tôi phải thay đổi. Giờ tôi làm tất cả việc nhà, từ dọn dẹp, quét nhà, lau nhà, rửa bát, đổ rác, giặt là quần áo... Vợ tôi đi làm về chỉ việc gác chân xem tivi cho đỡ mệt rồi đem chỗ thức ăn mua ở cửa hàng đun lại cho nóng. Ăn xong, tôi lại phải lấy xe đưa vợ đi uống nước trên Hồ Gươm "cho nó thoáng" vì cô ấy bảo ở nhà nó cứ "bí bí" thế nào ấy? Vợ tôi còn nói: "Bác sĩ dặn em không được xúc động nên anh không được làm em bực mình, em nói gì anh cũng không được cãi lại, em mà xúc động là con bị ảnh hưởng!" Vậy là tôi kết hôn được có 3 tháng thì vợ đã kịp chuyển thành mẹ lúc nào không hay.

Nhật ký hài hước của một ông chồng khi vợ mang bầu khiến cộng đồng mạng "phát sốt"

Sang tháng thứ 2, vợ bảo tôi phải đưa đón vì có thai mà tự đi xe máy thì rất nguy hiểm. Thế là hàng sáng tôi phải dậy sớm tranh thủ đánh răng rửa mặt rồi vào tận giường đỡ vợ dậy. Nếu biết hát chắc tôi đã đánh thức vợ mỗi ngày bằng một bản tình ca để cô ấy đỡ phải cằn nhằn vì ngái ngủ. Sáng nào tôi cũng đến văn phòng muộn cả tiếng đồng hồ vì vợ tôi làm trên phố cổ còn tôi làm tận Mỹ Đình. Chiều tôi lại hộc tốc phi xe từ Mỹ Đình lên phố cổ để đón vợ tôi về bất kể mưa hay nắng. Đi nhiều cũng có lợi các bạn ạ, mình thuộc hết cả vỉa hè Hà Nội vì đường tắc mấy khi đi được dưới lòng đường! Chỉ có điều các cụ già đi bộ phản đối tôi ghê gớm lắm vì có lần tôi quên mất khi đang đi trên vỉa hè lại bóp còi khiến một cụ đang đi bộ giật bắn cả mình.

Sang tháng thứ 3, vợ tôi bắt đầu nghén. Vợ tôi biết cách nghén lắm nên toàn chọn món rẻ tiền thôi, món rất là dân dã đằng khác: Cua rang me! Nhưng cũng không phải cả con cua mà vợ tôi chỉ nghén mỗi càng cua mới lạ chứ! Cứ vài ngày vợ tôi lại ăn cua một lần, tôi ngồi bên cạnh cổ vũ, vợ tôi bảo: "Bác sĩ bảo em ăn nhiều vào cho con nó cứng!". Tôi bảo: "Anh sợ con nó cứng quá, em lại đẻ táo thì khổ!". Có hôm, vợ đi làm về bảo: "Anh ơi, ở cơ quan em có chị đang nghén tôm hùm đấy!". Tôi gào lên: "Vợ tránh xa bà ấy ra, lây là chết đấy!''. Rồi tôi đứng vụt dậy đi thay quần!

Thật may là cũng đến tháng thứ 4, chúng tôi đi siêu âm ở bệnh viện, bác sĩ thông báo: "Chưa chắc lắm nhưng 90% là con trai!" Tôi gần như bay trên mây, hạnh phúc không thể tả được! Giờ vợ tôi không ăn cua nữa mà thích ăn gì thì ăn, nói gì tôi cũng nghe không dám cãi nửa câu, nhỡ vợ bực lại đẻ gái thì căng. Phụ nữ giờ ghê lắm, thích đẻ con nào người ta đẻ con đấy, các anh đừng đùa. Tôi thông báo cho bọn bạn trong đội bóng là tôi có con trai, chúng nó bảo thế phải khao. Khi ra quán bia, tôi "chém gió" tưng bừng và ra sức chế nhạo mấy thằng sinh con gái! Tôi chém: "Chúng mày cầm sách vở qua nhà tao phụ đạo thêm cho mà đẻ con trai!"

Tháng thứ 5, chúng tôi đi siêu âm lại, bác sĩ bảo: "Chúc mừng nhé, con gái đầu lòng, nhất anh chị!" Ô, tháng trước vừa bảo 90% con trai, giờ lại bảo con gái là thế nào nào? Điên hết cả ruột, tôi với vợ nhất định không tin, đi trung tâm khác, vẫn gái. Đi trung tâm khác nữa, nó nói khác hẳn luôn: "Nữ 100%!" Tất nhiên tôi thì không sao nhưng bọn bạn tôi thì mừng ra mặt, chúng nó bảo: "Thôi, coi như bữa trước khao con trai, giờ khao tiếp con gái, nhất mày! À, mà tối tao với vợ tao sang nhà mày phụ đạo đẻ con gái nhé, nhà đông con trai quá!". Tôi cũng không vừa, đáp lại: "Con gái càng mừng! Tao thích con gái! Con gái tình cảm các bạn nhỉ! Cái bọn trọng nam khinh nữ rồi cũng không khá được đâu! Bạn bè mà thế à?"

Sang tháng thứ 6, vợ tôi trông cồng kềnh lắm rồi. Tôi vẫn cắn răng làm hết mọi việc. Giờ vợ tôi đi làm về chỉ việc ăn với co chân xem tivi. Mà hễ có khát nước chỉ cần chỉ búng tay là tôi mang đến. Giờ vợ tôi thay đổi nhiều hơn, đêm ngủ ngáy y như con bò tót rừng Amazon. Tôi bí mật vác gối ra phòng khách nhưng vợ cứ như điệp viên phát hiện ra ngay, cô ấy bảo: "Không phải em ngáy, con anh nó ngáy đấy! Em khổ sở thế này là do anh, anh phải chịu!". Ừ thì chịu!

Tháng này vợ tôi ăn như thuồng luồng, vợ bảo: "Không phải em ăn, con anh ăn đấy!". Ừ thì con anh ăn! Đêm đến vợ tôi đi nhà vệ sinh liên tục. Lần nào, tôi cũng phải đi cùng vì vợ sợ ma, cô ấy bảo: "Con anh nó đi vệ sinh đấy!". Ừ thì con đi vệ sinh, không có gì, anh chịu được, em không cần lo lắng. Nhưng chưa là thấm gì so với việc con tôi nó phát minh ra cái món đánh rắm. Cứ đang xem tivi đến chỗ gay cấn thì làm phát, tôi đang nằm bật ngay dậy rồi cố sống cố chết lết ra cửa sổ thò mũi ra không ngất mất. Gớm khốn khổ, lúc tan khí quay lại thấy vợ cười nói: "Con nó đánh rắm đấy, không phải em đâu!". Ôi cha mẹ ơi, ừ thì con đánh rắm nhưng lần sau vợ cũng phải báo chồng một tiếng chứ?

Tôi chiều chuộng vợ hết mực khi cô ấy mang bầu (Ảnh minh họa)