Thời gian gần đây chồng tôi hay đi về thất thường, có hôm đến khuya mới về, nhiều lần anh ấy đi luôn cả ngày thứ bảy, chủ nhật với hàng trăm lý do rất đáng ngờ. Vì thế tôi bí mật theo dõi sát sao và phát hiện anh ấy đã lừa dối tôi, quan hệ lén lút với một phụ nữ sống độc thân. Hoá đơn điện thoại cho thấy chồng tôi gọi điện cho cô ta hàng ngày và tôi còn phát hiện một số lá thư của anh ấy. Tôi uất ức, đe doạ sẽ đem đứa con nhỏ ra đi nếu anh ấy còn tiếp tục quan hệ với cô ta. Anh ấy đồng ý thôi gọi điện và viết thư cho cô ấy nhưng một tháng sau, tôi lại tìm thấy một bức thư nói rằng cô ta run lên khi nghe thấy tiếng nói của anh ấy trong điện thoại. Qua đó tôi biết họ vẫn tìm cách liên hệ với nhau. Tôi gọi cho cô ta nói thẳng đừng lằng nhằng với chồng tôi nữa, cô ấy cũng hứa từ nay không quan hệ với anh ấy nữa. Tôi còn biết làm gì hơn là đành phải tin vào lời hứa của họ. Nhưng bây giờ lại xuất hiện vấn đề khác. Chồng tôi không quan hệ tình dục với tôi lần nào nữa. Trong những năm chung sống trước đây, chúng tôi quan hệ với nhau trung bình 3 lần một tuần mà bây giờ anh ấy luôn kiếm cớ lảng tránh chuyện đó. Chẳng lẽ từ nay chúng tôi cứ sống như vậy? Tôi vô cùng đau buồn, không muốn gia đình tan vỡ, không muốn mất chồng, không muốn con mất bố nhưng cũng không biết làm thế nào. Tôi phải làm sao bây giờ? Quỳnh Hương (Hà Nội) Chị Quỳnh Hương thân mến! Không thiếu những mối quan hệ ngoại tình tự kết thúc mà không cần có sự can thiệp của người khác ngay cả khi nó chưa bị phát giác. Những người đàn ông có vợ như người ta thường nói là “chán cơm thèm phở”, đi tìm cảm giác mới lạ ngoài hôn nhân và tất nhiên sự háo hức của họ suy giảm theo thời gian sau khi họ đã đạt được cái họ muốn. Khi yếu tố mới lạ không còn, yếu tố nguy hiểm vì có nguy cơ bị phát giác tăng lên, đến một lúc hai kẻ “ăn vụng” cùng nhận ra trong mối quan hệ của họ niềm vui thì ít mà nỗi lo lắng thì nhiều. Hầu hết những người chồng không chung thuỷ thường không muốn cuộc hôn nhân của họ đi đến đổ vỡ. Bởi vì ngoại tình không thay thế được hôn nhân, may lắm nó bù đắp một vài thiếu hụt. Chỉ có gia đình họ mới là nơi đáp ứng tất cả những nhu cầu còn lại. Sau nhiều năm theo dõi các mối quan hệ ngoại hôn, tôi nhận thấy trong đa số trường hợp, các quan hệ ngoại tình tàn lụi dần và kết thúc một cách lặng lẽ trong bí mật. Bởi vì thông thường ngoại tình càng kéo dài, rắc rối càng nhiều và cái giá họ phải trả cho việc ăn vụng càng cao. Tất nhiên, nếu có tác động khôn ngoan của người vợ có thể khiến cho nó chấm dứt nhanh hơn. Trước hết, nếu muốn nói chuyện với chồng về chuyện khó nói này, chị phải có bằng chứng cụ thể, nếu không sẽ chẳng bao giờ đi đến đâu. Bởi vì hầu hết trường hợp, kẻ “ăn vụng” không bao giờ thừa nhận trừ khi có những bằng chứng không thể chối cãi. Không những thế họ còn tìm mọi cách chứng minh rằng bạn là người hoang tưởng, nhìn vào đâu cũng thấy tình địch. Xin lưu ý rằng không phải tất cả đàn ông đi “ăn phở” về nhà đều hờ hững với “cơm” như trong lá thư của chị Quỳnh Hương, trái lại có nhiều ông còn “ăn khoẻ hơn” mọi khi, ngoài lý do “nộp thuế” nhiều vào cho vợ khỏi nghi ngờ mà chính sự ngoại tình làm thức dậy khả năng đàn ông của họ bấy lâu bị ngủ quên. Cái giá phải trả đau đớn nhất của những kẻ ngoại tình bị bại lộ là họ để mất lòng tin trước mắt người bạn đời và tất cả các thành viên khác trong gia đình. Nếu câu chuyện loang ra, họ còn phải hứng chịu nhiều lời đàm tiếu. Tâm lý này dễ khiến họ suy sụp, chán nản và nghĩ đến giải pháp ly hôn khi họ thấy cái gia đình của mình không còn là của mình nữa. Vì thế nếu bạn muốn chấm dứt ngoại tình mà không muốn ly hôn, sau khi phát hiện rõ ràng mối quan hệ mờ ám, bạn càng khoanh hẹp phạm vi xử lý càng tốt. Giải pháp hữu hiệu nhất là làm sao để người có lỗi nói chuyện một cách trung thực với bạn. Từ đó bạn sẽ nhận ra mình đã để thiếu cái gì khiến người bạn đời đi tìm nó ngoài hôn nhân, vì thông thường khi người ta đã đi tìm cái gì ở bên ngoài thì chính cái đó không có trong nhà họ? Nếu người đó được bạn đáp ứng những nhu cầu mà bấy lâu họ không gặp được ở bạn thì mối quan hệ kia có khả năng bị đẩy lùi. Nếu vợ chồng luôn trò chuyện để hiểu những gì người kia khao khát và cố gắng đáp ứng cho nhau, hai người trung thực hoàn toàn với nhau thì ngoại tình khó có đất sống. Thứ hai, khi chuyện ngoại tình bị lộ ra, dù là bị phát hiện hay tự thú, phản ứng đầu tiên của người bị phản bội thường là uất ức muốn đập phá tan tành, trong khi kẻ ngoại tình từ lo lắng, hoảng sợ rồi nhanh chóng chuyển sang tiếc nuối, thấp thoáng ý nghĩ ly hôn. Nhưng sau một thời gian thông thường khoảng ba tuần, đa số đi đến quyết định cứu vãn cuộc hôn nhân của họ. Lúc này kẻ ngoại tình thường bị truy hỏi và họ thú nhận theo hai khuynh hướng. Một là họ thừa nhận quan hệ với người kia chỉ là chuyện giải quyết sinh lý chứ không có tình cảm, nó cũng giống như đàn ông đi “ăn bánh trả tiền”. Hai là họ khẳng định rằng chỉ có tình cảm mà không quan hệ tình dục. Ít ai thừa nhận là cuộc tình của họ đủ cả hai yếu tố nói trên, vì như thế khác gì thừa nhận một tình yêu. Nhưng dù ngoại tình kiểu gì, nếu muốn chấm dứt thực sự phải tìm mọi cách cách ly được họ với người tình, tránh tối đa mọi tiếp xúc dù là trong công việc. Giống như muốn cai nghiện ma tuý phải tránh để họ nhìn thấy những thứ đó. Các nghiên cứu cho thấy thời gian trung bình mà người ta xếp một mối tình ngoại hôn vào cái kho của quá khứ chỉ độ ba tháng. Tốt nhất là trong thời gian đó không để họ liên hệ với nhau dưới bất cứ hình thức nào. Nếu có thể cùng chồng đi du lịch một thời gian để cắt đứt hoàn toàn với kẻ kia càng tốt. Tuy nhiên, trong nhiều trường hợp, chồng bạn muốn dứt bỏ nhưng nhân tình vẫn tìm cách liên lạc. Lúc này rất cần có sự an ủi đầy thông cảm và thể hiện lòng tin yêu của người bạn đời, trái lại sự khinh bỉ, đay nghiến, nhiếc móc, sỉ vả chỉ làm họ nhớ tới người tình hơn. Nói chung chỉ sau chừng một tháng, những vết thương do ngoại tình gây ra đã cơ bản được hàn gắn. Trong một số trường hợp chúng có thể kéo dài đến sáu tháng hoặc lâu hơn nhưng cuối cùng cũng tắt hẳn và đi vào quên lãng. Các nhà tâm lý nhận thấy đa số các cuộc hôn nhân không những vẫn có thể tồn tại sau ngoại tình mà còn có thể thắm thiết hơn do cả hai đều rút được ít nhiều kinh nghiệm qua sự việc đau lòng đó. Chuyên gia tư vấn tâm lý Trịnh Trung Hoà