Tím mặt vì vợ nấu ngẩu pín mời bạn chồng

Anh phát hiện ra tác dụng phụ từ sự hồn nhiên của vợ trong một buổi tiệc tại gia mà anh chị tổ chức mời bạn bè công ty anh đến dự.

Mọi người đang ngồi rất vui vẻ “tám” chuyện thì Ngọc bỗng hét lên thất thanh từ trong bếp, mọi người ùa vào xem có chuyện gì thì hóa ra nàng đang run lên vì sợ... con gián đang lởn vởn trên trần nhà. Thấy anh, Ngọc chạy ra nũng nịu: “Em chết mất, con ý nó cứ bay loạn lên, em sợ nó cắn”.

Ban đầu, bạn bè anh cứ tưởng vợ sếp đùa, ai dè thái độ của chị càng chứng minh cho việc chị không biết đó là con gián (vì con gián có bao giờ... cắn người).

Hôm đó, Ngọc xung phong nấu lẩu, chị khoe trước với anh là đã làm món này nhiều lần: “Cả nhà em ai cũng khen món này em làm rất ngon”. Tin tưởng vợ nên anh phó mặc cho Ngọc muốn nấu gì thì nấu.

Anh mải tiếp khách nên đến khi các món ăn được bê lên, anh mới thật sự ngỡ ngàng. Đó là món lẩu ngẩu pín. Nhìn vào mâm, bạn anh ai cũng cười hô hố. Có ông bạn khen chị biết cách chăm sóc sức khỏe chồng.

Vừa dứt lời, Ngọc oang oang: “Phải ạ, lúc mới cưới, anh ấy ngày nào cũng nói đi nói lại là ‘khi nào ngâm rượu món này cho anh’. Thế là ngoài món này, em còn phải chuẩn bị rất nhiều món khác bồi bổ cho chồng như giá, hải sản... Đấy, may là em còn nhồi cho lão ý ăn chứ nếu không thì”… Rồi chị cười sằng sặc lên với mấy ông chiến hữu của anh.

Mấy cô đồng nghiệp trẻ thì ngơ ngác hỏi món đó làm từ cái gì. Ngọc nhanh nhảu: “Ơ, mấy em không biết à? Cái í í”... Rồi chị lại cười hô hố lên trong khi mấy cô gái kia thì im thin thít, mặt đỏ bừng, gắp đậu rồi uống coca nhìn nhau.

Anh đường đường là sếp ở công ty, dưới trướng có đến bao nhiêu người. Ấy vậy mà, vợ anh lại đem cái chuyện “ấy” của anh ra mà đàm tiếu thì còn mặt mũi nào nhìn mọi người nữa.

Trước mặt khách, anh chỉ còn biết chép miệng, quay mặt đi và vớ chai rượu tu một ngụm lớn.

Vợ "cũ kỹ", ham ăn

Anh Quân cũng trong trường hợp chán vợ tương tự. Vợ anh nhìn cũng xinh, nhưng ăn mặc cứ như “bà nội” của chồng. Chị luôn diện những bộ cánh từ thời xa xưa với mầu cháo lòng, nhăn nheo như lò xo.

Anh đi mua đồ mới cho vợ, những tưởng chị sẽ thích lắm, ai dè chị nhảy lên gọi điện tứ tung cho bạn bè bảo chồng mất nết, bắt vợ diện những bộ đồ như gái làng chơi, hạ thấp danh dự vợ, rồi lu loa lên với bố mẹ hai bên là anh dính vào bọn hư hỏng nên mụ mị rồi.

Đến nước đó thì anh cũng đành chịu, chứ chả nhẽ chỉ vì mấy bộ quần áo đó mà 2 vợ chồng cãi nhau thì chẳng đáng. Nhưng thú thật, mỗi khi đi qua một bóng hồng thướt tha nào đó, anh lại thấy ngán ngẩm cho vợ mình.

Người ta bảo vô tư xởi lởi thì trời cho nhưng vô duyên thì...

Mà đó chưa phải là bức tranh hoàn hảo của vợ anh. Chị luôn bị mọi người cùng cơ quan đưa lên đầu danh sách những cô nàng "cần phải tránh xa". Tất cả cũng chỉ vì cái thói... ăn tham của chị.

Đi cùng mọi người, chị luôn nhanh nhảu tìm chỗ trung tâm, chỗ chính diện nồi để “gắp cho dễ”. Mà thức ăn ngay trước mặt nhưng lúc nào nàng cũng phải chọn lựa, miếng này miếng kia cho ngon.

Gắp phải cổ cánh, râu ria là chị lại buông đũa, vứt luôn miếng thịt “vô duyên” vào nồi: “Tớ không ăn xương, đang đau răng”. “Tớ không ăn cổ gà vì da ở đây lắm lông, xuyên cho một phát vào lưỡi thì chết”. Rồi nàng ỏn ẻn khua đũa tìm món khác.

Trong phòng chị, có chị Lan đang mang bầu nên thường xuyên đem hoa quả, bánh kẹo, sữa tươi, sinh tố... tới ăn thêm. Ai cũng biết ý từ chối lời mời mang tính xã giao của bà bầu, trừ chị!

Nếu chị Lan chưa kịp hay có lỡ "quên" mời thì chị sẵn sàng... xin. Thậm chí nếu "khổ chủ" không có mặt thì chị có thể "tiền ăn, hậu xin" chẳng chút ngại ngần.

Chưa hết, chị còn có thói khạc nhổ rất đáng sợ. Đang đứng trong thang máy đông là thế, nhưng "cơn ngứa họng" đến thì chị lập tức "khạc, khạc", khiến ai nấy được phen hết hồn.

Anh xã góp ý chị mấy lần nhưng chị mặc kệ, "tính em nó thế, anh ở được thì ở"...