Vợ 'ép' chồng ngoại tình

Tôi chưa bao giờ nghĩ mình là một thằng đàn ông tốt. Bởi vì tốt thì không bao giờ phản bội vợ dù cho có là lý đo nào đi chăng nữa. Nhưng nếu một lần nhìn nhận lại, tôi cũng muốn cho mình một cơ hội để thanh minh cho mình.

Tôi đã từng yêu thương vợ mình, ngay cả giờ phút này cũng vậy. Nhưng tình cảm vợ chồng nồng thắm lại không đổi được những phút giây thăng hoa trong “chuyện ấy”. Có lẽ vợ chồng tôi chưa thực sự hiểu nhau. Mọi chuyện có lẽ sẽ đơn giản hơn nếu cô ấy cho cả hai một cơ hội để hiểu. Nhưng cô ấy thu mình lại và dần xa lánh tôi.

Không biết bao đêm tôi nằm và tự hỏi trong cô ấy tôi có còn là một người chồng nữa hay không khi mà mỗi đêm nằm bên nhau cô ấy chẳng khác gì một khúc gỗ. Những cuộc ân ái giữa chúng tôi chỉ như một nghĩa vụ và công thức.

Nó diễn ra trong sự khổ tâm của tôi vì vợ hờ hững và chắc hẳn với cô ấy cũng chẳng dễ chịu gì. Tôi đã cố gắng để rút ngắn lại khoảng cách giữa hai vợ chồng song mọi việc dường như quá sức với tôi vì cô ấy không hợp tác.

Tôi cứ như kẻ đi dò dẫm trong bóng tối mà không có một sự định hướng nào. Tôi không biết cô ấy không hài lòng ở điều gì và cần phải làm thế nào cô ấy mới thực sự vui vẻ. Nhiều lần, tôi ôm vợ vào lòng, thủ thỉ vào tai cô ấy, hỏi cô ấy về việc cần phải làm gì để cô ấy hạnh phúc hơn. Nhưng cô ấy đẩy vòng tay tôi ra nói bằng giọng tỉnh bơ: “Không có chuyện gì cả, cứ như vậy là được rồi”.

Đàn ông chúng tôi dễ tự ái nhất là khi nhắc về "chuyện ấy". Khi tình dục không hòa hợp chúng tôi vô cùng đau khổ. Nhưng đáp lại sự nhiệt tình của tôi, cô ấy vẫn dửng dưng và coi chuyện ân ái vợ chồng như một nghĩa vụ.

Giá mà tôi cũng có thể xem mọi chuyện như vậy, cũng có thể bỏ mặc cảm giác của vợ để thỏa mãn như cầu sinh lý của mình. Nhưng tôi yêu cô ấy, tôi muốn cô ấy được tận hưởng những cảm giác tuyệt vời của chuyện ân ái. Song nó giống như một hành trình vô vọng, tôi đã bước đi một chặng đường dài, chỉ cần cô ấy đón tôi thôi nhưng cô ấy vẫn không có ý định đó.

Sau rất nhiều lần nỗ lực cải thiện đời sống vợ chồng nhưng thất bại, tôi bắt đầu chán nản. Tôi biết những nỗi lo cơm áo gạo tiền, con cái khiến cô ấy mất dần hứng thú với chuyện “yêu”. Nhưng tôi còn làm gì được hơn nữa khi mà cô ấy không cần tới sự giúp đỡ của người chồng đầu ấp má kề với mình. Mọi thứ trong cô ấy dường như nguội lạnh.

Vợ tôi là một người phụ nữ tuyệt vời. Sự tuyệt vời của cô ấy đủ để khiến tôi không bao giờ nghĩ tới mình sẽ tơ tưởng ai. Nhưng những đêm dài triền miên trong sự lạnh lùng về tình cảm và sự hững hờ về thể xác khiến tôi dần trở nên cô độc. Và điều gì tới cũng đã phải tới…Tôi ngoại tình.

Đã là ngoại tình thì đâu có phân biệt ngoại tình tốt hay xấu. Nhưng tôi dám thề, mình đến với người đàn bà ấy chỉ vì muốn thỏa mãn ham muốn thể xác. Tôi hừng hực bên cô ta trong phút ái ân để rồi sau đó tôi tự dày vò, trách móc thậm chí nguyền rủa bản thân mình.

Có nhiều lần tôi muốn dừng lại nhưng thái độ hững hờ của vợ lại như một bàn tay đẩy tôi lún sâu hơn. Hơn hai tuần tôi không “yêu” vợ, cô ấy vẫn không nhận thấy điều gì bất thường. Cô ấy vẫn vô tư khiến tim tôi càng thêm đau đớn. Phải chăng với vợ, tôi không hề có ý nghĩa của một người chồng?

Tôi chưa biết điều gì sẽ khiến tôi dừng lại mối quan hệ sai trái này. Tôi thèm vợ một lần để ý rằng đã lâu lắm rồi tôi không còn "vòi vĩnh" cô ấy chuyện "yêu" nữa. Vậy mà mọi thứ vẫn diễn ra bình thường như một bản nhạc đơn điệu và nhàm chán. Tôi bị dày vò và đau khổ nhưng không biết mình có muốn thoát ra nữa hay không?