Nhiều người từng trải nghiệm đã đưa ra nhiều câu trả lời khác nhau:
Một thanh niên nói:
“Tôi nghĩ không cần thiết phải cố tình duy trì mối quan hệ anh chị em. Không phải trên mạng nói rằng em trai là người cầm dao bảo vệ chị gái sao? Anh trai yêu chiều em gái mình khi còn nhỏ”, nhưng khi lớn lên sẽ trở thành người xa lạ, người anh là nông dân và người em là nô lệ… những điều này chẳng phải đều là quy luật khách quan sao?
Một người đàn ông trung niên bước tới và nói:
“Giữa anh em với nhau, nếu hòa thuận thì là họ hàng, không hòa hợp thì là kẻ thù, họ sẽ không thấy mình sống tốt thế nào. Nhất là sau khi cha mẹ bỏ đi, rất nhiều anh chị em đã có đã tan vỡ tình cảm vì mâu thuẫn và lợi ích đã bị chia cắt. Họ sẽ không còn tương tác với nhau nữa".
Cũng có một số người lớn tuổi có những tiếng thở dài khác nhau:
“Khi còn trẻ, tôi nghèo, đông anh chị em, bố mẹ lại thiên vị, điều đó khó tránh khỏi dẫn đến đủ thứ mâu thuẫn. Về già, khi gặp lại, chúng tôi cảm thấy mình vẫn là những người rất thân thiết".
Những gì mọi người nói đều là thực tế. Những nhận định này phải dựa trên cảm xúc ở một giai đoạn nhất định của cuộc đời nên cách hiểu về tình anh em cũng khác nhau.
Khách quan mà nói, ngoài cha mẹ và con cái, những người thân thiết và có quan hệ huyết thống nhất trên thế giới chính là anh chị em của bạn.
Ngoài mối quan hệ huyết thống, anh chị em còn có nhiều sứ mệnh, trách nhiệm chung phải cùng chia sẻ và gánh vác.
Vì vậy đối với những người có anh chị em thì tình anh em là chủ đề không bao giờ có thể tránh khỏi.
Vậy làm thế nào bạn có thể sống hòa thuận với anh chị em của mình?
Trong suy nghĩ truyền thống, mọi người đều tin rằng cha mẹ là sợi dây gắn kết tốt nhất giữa anh chị em với nhau , vì vậy trong những ngày nghỉ lễ, tốt nhất để mọi người về nhà bố mẹ dùng bữa cùng nhau là cách tốt nhất để kết nối tình cảm và hòa hợp.
Ngay cả khi cha mẹ không còn nữa, đó cũng là cách tốt để anh chị em thường xuyên gặp nhau, duy trì mối quan hệ.
Nhưng xét từ góc độ tâm lý học, cách tốt nhất để anh chị em hòa hợp không phải qua việc tụ tập hay ăn uống mà là thông qua hai điều luật này.
Đó là “Luật con gà” và “Luật ba bảy”… Nếu tuân thủ được hai luật này thì mối quan hệ giữa anh chị em sẽ không xấu dù ở độ tuổi nào.
“Luật đàn gà” kỳ diệu
Cái gọi là luật đàn gà là một quy luật tâm lý được các nhà tâm lý học rút ra thông qua quan sát và tổng hợp:
Các nhà tâm lý học đã phát hiện qua quan sát rằng khi một đàn gà ở cùng nhau, chúng thường giữ một khoảng cách nhất định, không quá xa cũng không quá gần. Nếu một trong hai con gà đến quá gần những con gà khác, những con gà khác sẽ ngay lập tức tấn công nó và cố gắng tạo khoảng cách. Nếu một con gà ở quá xa đàn, những con gà khác sẽ tập thể cô lập nó và phớt lờ nó.
Vì thế chỉ khi duy trì được một khoảng cách nhất định thì đàn gà mới được sống yên ổn.
Quy luật này sau này thường được các nhà tâm lý học xã hội sử dụng trong các mối quan hệ giữa các cá nhân.
Tôi từng nhận được một trường hợp:
Một người anh trai ngoài 40 tuổi có hoàn cảnh gia đình khá giả. Anh là anh cả trong gia đình quê hương, từ nhỏ đã rất mực chăm sóc các em. Sau này, các em trai của anh lần lượt kết hôn và lập nghiệp nhưng anh vẫn quan tâm đến họ, các em trai của họ cũng rất kính trọng người anh cả này.
Dưới sự kêu gọi của anh cả, hầu như tuần nào mọi người cũng có bữa tối gia đình để gắn kết với nhau nên mối quan hệ rất hòa hợp.
Sau này, sức khỏe của bố mẹ họ không được tốt, thế hệ trẻ phải đảm nhận trách nhiệm chuẩn bị bữa tối. Người anh cả nhận thấy những chuyện bất hòa bắt đầu xảy ra thường xuyên. Ai mua nhiều, ai mua ít, thậm chí ai ăn quá nhiều, có thể thảo luận lâu dài.
Ai đã xúc phạm ai khi nói những lời đó? Tóm lại, mọi kiểu xung đột và so sánh bằng lời nói thường xảy ra.
Dù việc tụ tập hàng tuần vẫn diễn ra như thường lệ nhưng anh em cảm nhận rõ ràng sự xa lạ trong lòng mọi người, điều mà người anh cả không thể chấp nhận được trong lòng.
Vì vậy anh muốn tăng số lần tụ tập để thu hẹp khoảng cách giữa anh chị em.
Trên thực tế, người anh cả này đã vi phạm "luật gà" và tin rằng việc họp mặt gia đình hàng tuần có thể tăng cường sự thân mật.
Nhưng chính vì họ tụ tập quá thường xuyên và quá nhiều nên khả năng xảy ra xung đột và so sánh sẽ tăng lên.
Trong anh chị em, nếu có người sống tốt thì cũng có người sống không tốt, nếu nói thêm điều gì sẽ bị coi là khoe khoang, điều này sẽ khiến những người có cuộc sống không tốt ghen tuông và nói đủ thứ vì ghen tị.
Nếu anh chị em có thể duy trì một khoảng cách nhất định thì sự thân mật là sự thích hợp nhất.
Quá gần sẽ khiến người ta chán ghét, vướng víu quá mức sẽ trở thành gánh nặng.
Và nếu xa cách quá, tình cảm sẽ trở nên lạnh nhạt, không có lợi cho sự đoàn kết gia đình.
Về sau, người anh hiểu ra nguyên nhân và áp dụng luật con gà vào gia đình, giảm số lần họp mặt và rút ngắn thời gian họp mặt.
Sau đó anh ấy báo cáo rằng mối quan hệ của mọi người đã trở lại trạng thái thân thiết như trước.
Quy tắc ba bảy bất khả chiến bại
Nhà văn Mo Yan đã đề xuất ra “Luật Ba Bảy” trong “Hoa nở muộn” và áp dụng luật này vào cách hòa hợp trong các mối quan hệ thân thiết.
Ông nhấn mạnh tầm quan trọng của sự tin tưởng, đồng cảm và bao dung khi đối xử với nhau.
Các nhà tâm lý học cũng đã mở rộng Luật Ba mươi bảy cho mối quan hệ giữa anh chị em, cụ thể đề cập đến:
Trong quá trình hòa hợp, ba điểm là giao tiếp và bảy điểm là bao dung.
Điều này có nghĩa là anh chị em phải duy trì sự giao tiếp thân thiện và thông cảm bất kể có vấn đề hay không.
Trong giao tiếp, chúng ta cũng phải tôn trọng cảm xúc, suy nghĩ của nhau, bao dung những khuyết điểm, hoàn cảnh của nhau.
Cũng giống như người anh cả ở trên, điều mà anh ấy không bao giờ hiểu được là chúng ta đều cùng một mẹ.
Tại sao có người lại ghét những điều tốt đẹp của người khác, khăng khăng so sánh mình với người khác và nhất quyết làm cho mọi người không vui?
Trên thực tế, nguyên nhân cơ bản nằm ở việc thiếu giao tiếp và khoan dung.
Nghĩa là giữa anh chị em chỉ có sự thân thiết bề ngoài nhưng khi xảy ra mâu thuẫn vì những vấn đề gay gắt thì sẽ thiếu đi sự bao dung và thấu hiểu.
Thứ hai, chúng ta cũng phải tuân theo định luật ba bảy về mặt vật chất.
Một số chuyên gia tâm lý đặc biệt đưa ra câu nói “bảy mươi phần trăm tài sản của bản thân và ba phần ba tài sản chung ”. Về vấn đề vật chất, tốt nhất anh em nên phân biệt rõ ràng, sẽ giải quyết tài khoản rõ ràng.
Khoản quyên góp ba xu chứa đựng các yếu tố tình cảm gia đình và hoàn toàn miễn phí.
Thứ ba, khi giao tiếp, bạn nên rõ ràng 30% và bối rối 70%.
Trên thực tế, có nhiều anh chị em bất hòa, chủ yếu là vì không muốn bối rối hoặc chịu thiệt thòi.
Ví dụ, một số anh chị em sẽ tặng nhau nhiều thứ vào mỗi dịp Tết.
Môi trường gia đình khác nhau có giá trị và số lượng đồ vật được trao khác nhau.
Lúc này, một số người trong số họ đã bỏ cuộc vì cảm thấy đồ của mình có giá trị hơn những thứ khác nên bị thua lỗ và bị lừa.
Vì vậy, họ bắt đầu bày tỏ sự bất mãn một cách công khai và ngấm ngầm, điều này cuối cùng dẫn đến căng thẳng giữa hai bên.
Lúc này, bối rối hơn và ít quan tâm hơn là cách tốt nhất để giải quyết sự bất mãn.