Dễ ẹt
Tại rạp xiếc thú, thấy cô diễn viên xinh đẹp đang biểu diễn tiết mục hôn sư tử, chàng trai nọ bèn thốt lên: - Tiết mục này dễ ợt! Tôi hoàn toàn có thể làm được! Cô diễn viên rất ngạc nhiên, bèn nói: - Mời anh lên góp vui! Tôi cho anh mượn sư tử đấy! - Chết! Tôi nói là tôi có thể diễn thay... con sư tử ấy chứ!
* * *
Bản lĩnh... hú hí
Giám đốc nhà máy cơ khí đang hú hí với nữ thư ký ở trong khách sạn X. Chợt nhận được điện thoại từ tay trợ lý: - Thưa anh... Báo cáo anh... - Cái gì mà ấp a ấp úng như đi hát Karaoke mà lại ngậm... hột thị vậy? Nói đi. - Báo cáo anh, chị nhà đã biết anh đang ở khách sạn và chị ấy hỏi rằng anh đang làm gì ở đấy? - Cậu cứ thông báo với cô ấy là tôi đang dự một cuộc hội thảo ngắn về kỹ thuật “gia công áp lực”. Cô ấy đến dự không hợp đâu và nó cũng sắp hết giờ rồi!
* * *
Sex, diễn đạt bằng các loại ngôn ngữ
Anh: Sex Trung Quốc: Xìng Italia: Sesso Pháp: La sexe Ả rập: Jins Hà Lan: Geschlacht Đức: Geschlecht Nhật: Sei Hàn Quốc: Sng Tây Ban Nha, Bồ Đào Nha: Sexo Thụy Điển: Kon
* * *
Sư cọ mốc
Một vị cao tăng đi “công tác” qua xứ nọ, khi trời gần chiều cũng là lúc đã thấm mệt chợt nhà sư thấy có ngôi chùa gần đó bèn rẽ vào... Sư thầy trụ trì đi vắng nhưng sư bác và mấy chú tiểu đón tiếp cao tăng rất nhiệt tình chu đáo. Khi trời sập tối nhà chùa dọn cơm lên cho khách, trong mâm chỉ một đĩa muối vừng, mấy quả cà cùng vài miếng đậu phụ và liễn cơm. Cao tăng ngồi khoanh chân trước mâm, niệm mấy câu kinh rồi lôi trong người ra một gói... thịt nướng đặt vào giữa mâm. Mấy chú tiểu kinh hãi: - Bẩm, sư thầy chúng con không cho ai ăn thịt, cá đâu ạ! - Thì ta cũng vậy! - Thế tại sao ngài lại có bọc thịt? - Thịt này là để ta ăn, cũng như sư thầy của các ngươi vậy, ta đâu có cho ai ăn!
* * *
Ở quán rượu
Anh chàng Jonh đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar thì một cô gái tóc vàng xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh. Một lát, anh chàng quay sang bắt chuyện: - Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt. “Tóc vàng” đáp: - Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy anh mừng vì dịp gì? - Tôi nuôi gà. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh. - Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. - Xin chúc mừng! – Anh chàng nói. Lát sau. Tóc vàng hỏi: - Thế sao con gà của anh đẻ được vậy? - Tôi đã đổi con gà trống khác! - Ồ! Thật là trùng hợp! - ?!!
* * *
Vợ ơi là vợ
Chồng: - Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế được sự tức giận của mình giỏi quá vậy? Vợ: - Thì lúc đó em đi cọ bệ xí! Chồng: - Đi cọ bệ xí ư!? Thế làm sao mà kiềm chế hiệu quả được nhỉ? Vợ: - Đơn giản thôi! Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh để cọ. Chồng: - Trời!!!
* * *
Lăng nhăng mà
Bob than thở với Jack: - Tớ vừa nhận thư hăm dọa của gã nào đó. Hắn dọa sẽ "bắn vỡ sọ" nếu tớ còn "lòng thòng" với vợ hắn. - Thì cậu cắt đứt quan hệ với cô ta đi. - Không đơn giản. - Còn ràng buộc gì sao? - Vấn đề là hắn không ký tên, tớ biết cắt đứt với ả nào?
* * *
Người Huế “nói tiếng Pháp”
Hai chú Việt kiều từ Canada sang du lịch Việt Nam bằng tầu hỏa. Vào đến Nha Trang thì gặp một người Huế ở ga. Người Huế thấy hai chú Tây nói được bập bẹ tiếng Việt bèn hỏi thăm. Nhưng hai chú mãi không hiểu, hình như người Huế kia nói tiếng Pháp bồi. Hai chú chỉ nghe loáng thoáng hình như là: “Ga- ni- la- ga- chi- ong?”. Tra từ điển tiếng Pháp hồi lâu vẫn không đoán ra. Đang bí, chợt có chú taxi người Việt nói xen vào: “Ga này là ga Nha Trang”, rồi quay sang 2 chú Tây phân trần: - Ông người Huế hỏi: “Ga- ni- la- ga- chi- ong?” có nghĩa là: “Ga này là ga gì hả ông?”
* * *
Mùi của nàng
Giờ tập kịch bản sân khấu, đạo diễn hướng dẫn cho một nam diễn viên: - Cậu cầm bông hồng đưa lên mũi, nhắm mắt, từ từ hít vào thật sâu và nói: "Chao ôi, đây chính là mùi hương đằm thắm của nàng!". Hiểu rồi chứ? - Dạ! Vâng! Đến hôm biểu diễn chính thức, màn độc thoại của chàng si tình làm khán giả cười nghiêng ngả, khi vào hậu trường anh ta lo âu hỏi đạo diễn: - Tại sao tự nhiên khán giả cười vô lý vậy nhỉ? Đạo diễn cũng không nhịn được cười. Ông vừa cười vừa gầm lên: - Thô thiển! Anh chỉ ngửi mỗi... ngón tay giữa mà dám nói: “Đây chính là mùi hương đằm thắm của nàng!”, còn bông hoa hồng anh vứt đi đâu rồi?