Bỗng nhiên, cô nàng quay phắt lại... tát bốp vào mặt ông ta và mắng:
- Đồ đê tiện! Chừa cái thói cấu véo vào mông phụ nữ trong thang máy đi nhé!
Người chồng xấu hổ mặt đỏ gay, không nói được câu nào. Lúc ra ngoài, ông chồng nhăn nhó thanh minh với vợ:
- Khổ quá, anh có véo mông cô ta đâu cơ chứ!
- Tôi véo đấy! - bà vợ nói - tôi e rằng nếu không làm như vậy thì anh cũng làm!
* * *
Thật thà như chim Một ông lão từ nông thôn lên Hà Nội chơi. Ông không biết khoảng cách từ Cầu Giấy đến Bờ Hồ là bao nhiêu, ông bèn hỏi thăm một cô gái: - Cô làm ơn cho hỏi khoảng cách từ Cầu Giấy đến Bờ Hồ bao xa? - Thưa cụ, cụ hỏi đường chim bay hay đường bộ ạ? - Không thưa cô, tôi hỏi đường... chim đi xe đạp cô ạ? - !!!
* * *
Chuyện 2 chàng say Cuối tuần, hai anh chàng nọ kéo nhau vào quán. Sau khi rượu đã ngà ngà hai chàng lên xe máy phóng đi. Đi được một lúc anh ngồi sau nói với anh đằng trước: - Này cậu, phóng vừa vừa thôi chứ, tớ chưa muốn chết đâu. Anh ngồi sau giật mình trả lời: - Ô, vậy mà từ nãy đến giờ tôi tưởng cậu đèo tôi?! - !!!
* * *
Tưởng là ông bán kem ư? Một cô gái tóc vàng đi du lịch châu Âu vào mùa tuyết rơi. Đến thành phố nọ, cô vào một khách sạn có tên Mùa Đông thuê phòng. Trong lúc chờ làm thủ tục, cô nhìn thấy tấm bảng treo thông báo về độ dày của tuyết ở các khu vực lân cận như sau: - Mousi: 15 cm, mềm. - Kini: 20 cm, hơi cứng. - London: 25 cm, rất cứng. Cô hồ hởi ghé tai nhân viên đón khách: - Này cô, ông London ở phòng nào nhỉ?
*
* *
Em xin chị Phái đoàn chị em hậu phương đi thăm các thương bệnh binh ở bệnh viện. Đến bên giường bệnh một chiến sĩ, một cô hỏi: - Nhiệm vụ của anh là gì? - Giao liên. - Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm" của anh. Nói xong, cô hôn lên bàn chân của anh lính. Tiếp đó, cô tiến đến giường bên cạnh: - Còn anh? - Sĩ quan tham mưu. - Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh! Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, bước sang giường kế tiếp cô nhẹ nhàng hỏi: - Còn anh, hãy nói cho em biết anh thuộc binh chủng nào? Cậu lính trẻ hoảng hốt, co đầu gối lên bụng, lắp bắp: - Em... em xin chị... em ở bên... pháo binh.
* * *
Nhỏ quá Một bà than phiền với bác sĩ rằng ông chồng hay nói lảm nhảm trong lúc ngủ. Bác sĩ bảo: - Tôi có thể giúp ông nhà không nói nữa! - Ồ không! Ông làm ơn kê cho tôi loại thuốc nào khiến cho chồng tôi nói rõ hơn một chút!
* * *
Bi kịch kinh tế Giám đốc xí nghiệp hỏi một nhân viên về việc anh ta sử dụng tiền lương như thế nào. - Rất đơn giản, thưa ông - người nhân viên trả lời - 70% để ăn, 10% thuê nhà, 10% điện nước, 20% quần áo, 10% giải trí và 20% cho tất cả các khoản còn lại. - Như vậy đã lên đến 140% rồi! - Chính thế, bi kịch là ở chỗ đó.
* * *
Tại sao “thằng em” lại dài? Anh chàng nọ đi khám sức khỏe toàn thân, sau khi khám kỹ cho anh ta, ông bác sỹ sửng sốt: - Tại sao “của” anh lại dài ngoài sức tưởng tượng thế?! - Điều này là do cô giúp việc – anh chàng thản nhiên. - Ý anh là do ông cụ nhà anh “này nọ” với cô giúp việc? - Dạ không phải thế! Chả là hồi bé bố mẹ tôi hay phải đi công tác, cô giúp việc thường xuyên tắm cho tôi. Nhưng cô ấy vốn rất lười, ít khi chịu bế tôi. Mỗi lần tắm xong, khi kéo tôi ra khỏi bồn tắm, cô ấy thường cầm cái gì dễ kéo nhất.
* * *
Con cua bò... dọc Có một chàng cua đực đến hỏi nàng cua cái nọ làm vợ. Thấy cua đực có kiểu bò không đụng hàng là... bò thẳng chứ không bò ngang như mọi cua khác, nàng cua cái lấy làm ngưỡng mộ lắm, sung sướng nhận lời ngay. Trong tiệc cưới nàng rất hãnh diện và liên tục khoe với họ hàng bà con rằng có người chồng phi thường. Sau đêm tân hôn, cua đực lại bò ngang như... cua. Nàng cua vợ sửng sốt hỏi: - Từ khi yêu anh tới giờ, em chỉ thấy anh chỉ bò thẳng, sao hôm nay lại bò ngang? Đức lang quân cua đực gãi... yếm: - Thì lâu lâu em cũng phải cho anh nghỉ một bữa chứ, say xỉn hoài chịu sao nổi hả em?!!
* * *
Viagra và món xúc xích Một anh chàng nhận thấy mình “hơi bị yếu” nên đi khám. Sau khi khám, bác sĩ đưa cho anh ta mấy viên thuốc bảo về dùng mỗi ngày một viên. Vốn tâm lý đàn ông ai cũng vậy, mắc bệnh gì còn đỡ chứ bệnh này thì ngại ngùng vô cùng, vì vậy mà anh chàng không dám hỏi thêm dùng như thế nào mà cầm thuốc trả tiền rồi về luôn. Vì thích ăn xúc xích rán, tối hôm ấy anh ta đưa cho vợ một viên thuốc bảo nghiền ra rắc vào xúc xích trước khi rán. Khi vợ dọn ăn, nhìn thấy đoạn giữa xúc xích cháy đen ở giữa còn ở cả hai đầu thì sống nguyên, anh ta bực mình: - Cái quái gì thế này? Món ăn em mới sáng tạo à? - Em cũng không hiểu, khi cho cái bột của anh vào thì hai đầu của khúc xúc xích cứ dựng đứng lên, không tài nào rán được.