Hiểu nhầm
Chủ tiệm khoe với khách mua hàng:
- Chiếc đồng hồ để bàn này có thể chạy hai tuần không cần lên dây.
- Vậy sao! Thế nó chạy được bao lâu nếu như lên dây.
*
**
Tín hiệu cho cứu hộ
- Bộ điên rồi sao mà tha bộ váy áo đen ngòm theo khi đi tắm biển?
- Ồ, luôn phải tính trước mọi việc. Lão chồng tớ có biết bơi bao giờ đâu.
*
**
Đừng hòng lừa ta
Một bà khách dưới quê lên cự nhân viên khách sạn:
- Các anh nghĩ tôi là dân quê mùa nên nhét vào cái phòng bằng lỗ mũi này ư? Không bao giờ.
- Thưa bà, đây mới chỉ là thang máy.
*
**
Đòi tăng lương
- Thưa ông giám độc, tôi làm cho ông đã 5 năm mà chưa một lần xin tăng lương...
- Ồ, ông nên nói là ông làm việc được với tôi suốt 5 năm vì ông chưa khi nào đòi tăng lương.
*
**
Dặn dò
Vợ thì thào vào tai khi tiễn chồng đi nghỉ mát:
- Em mong mình đừng có phí tiền cho những gì mình được miễn phí ở nhà.
*
**
Triệu chứng
- Này cậu, chứng xơ cứng có nghĩa là gì?
- Có nghĩa là, điều mà đáng lẽ cậu phải nói thẳng với sếp ngay ngày đầu đi làm, thì lại để đến tận ngày về hưu mới nói.
*
**
Sự giống nhau
- Có gì giống nhau giữa niềm vui và nỗi khổ?
- Đó là cả hai đều được tính bằng thời gian. Niềm vui tính bằng phút, còn nỗi khổ tính bằng thế kỷ.
*
**
Mỏ vàng
- Sao cậu cứ gọi vợ cậu là “mỏ vàng của anh” thế?
- À, tại vì ai cũng hỏi tớ là đào đâu ra cô ta vậy?
*
**
Lao động mùa xuân
- Tại sao áo ngủ phụ nữ in hoa, còn pijama đàn ông thì in sọc?
- À, vì ban đêm đối với phụ nữ là mùa xuân, còn với đàn ông là lao động khổ sai.
*
**
Kiêng nước
- Thưa bác sĩ, sao tôi mập quá vậy?
- Tại vì trong cơ thể anh có quá nhiều chất lỏng.
- Thôi được, tôi sẽ không bỏ đá vào rượu Whisky nữa.